Adrasteya пишет:

Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
МАТВИЕНКО?"

Или кто такая Агибалова ИА?

Adrasteya пишет:

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ

это точно....

#289660 ирония юмор приколы
Случай из интернет-блога.

ХХХ - Никто завтра-послезавтра не едет из Москвы в Питер?
УУУ - Я слышал Радищев собирается назад…))
ХХХ - Есть мобильный его или имэйл ящика?
УУУ - Боюсь, только сам ящик…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

* * *

Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка-то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... — А сын? — А сыну стерва попалась - то шубу ей купи, то на курорт свози...

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.



Истинная правда

Клякса пишет:

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.



Истинная правда

Точно!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.


— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
— Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
— Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
— И чо?

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. - Возьми санки!!! ))

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно поду..., а нет всё, включили!

Море... Пляж... Смотрю... Беременных мужчин больше, чем беременных женщин...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Чё, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять!

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

К сорока годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя *опа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"


"Она не сдержала себя, открыла прекрасный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник". Михаил Жванецкий.


Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..
Соскучились!

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть