Курс менеджмента.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро оборачивается в полотенце и идет
открывать дверь. На пороге стоит сосед Боб. Увидев ее, Боб говорит:
<Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит.
Жена надевает полотенце и возвращается в ванную. Муж спрашивает: <Кто
это был?>.
<Боб. Сосед>, - отвечает жена. <Ясно, - говорит муж, - а он случайно не
вернул 800 долларов, которые у меня занимал?>

МОРАЛЬ: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2.
Священник подвозит монахиню. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу
так, что случайно обнажается бедро. Священник украдкой кладет руку ей на
ногу.
Монахиня говорит: <Отец, Вы помните Псалом 129?> Священник убирает руку.
Но через некоторое время снова кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
<Отец, Вы помните Псалом 129?>. Священник извиняется: <Простите, сестра,
но плоть слаба> и убирает руку.
Доехав до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Добравшись до церкви, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
<Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>

МОРАЛЬ: если плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у вас перед носом.


Урок 3

Индейка говорит быку: <Я хочу быть на вершине дерева, но у меня мало
сил, чтобы туда забраться!> Бык отвечает: <Поешь моего навоза. Там много
питательных веществ> Индейка склевала немного навоза и, действительно,
смогла залезть на нижнюю ветку дерева. На следующий день она склевала
еще и смогла подняться на вторую ветку. Потом еще - и в результате
забралась на самую верхнюю ветку дерева. Там ее заметил фермер и застрелил.

МОРАЛЬ: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину. Но
не смогут Вас там удержать.


Урок 4

Директор, секретарша и начальник отдела пошли обедать и нашли по дороге
волшебную лампу. Потерли, из нее появился Джинн и сказал, что выполнит
по одному их желанию.
<Я первая, я первая!> - закричала секретарша. <Я хочу быть сейчас на
Багамах, на яхте и не думать ни о чем>. Пшш: Она исчезает.
<Теперь я, теперь я!> - закричал начальник отдела. <Я хочу быть на
Гавайах, отдыхать на пляже, с массажем, с бесконечным запасом Пинаколады
и любовью всей моей жизни>! Пшшш: Изчезает.
<Теперь твоя очередь>, - говорит Джинн директору.
<Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда>.

МОРАЛЬ: <всегда давайте вашему боссу высказаться первым>.


Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: <А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?>.
<Конечно, почему нет>, - ответил орел.
Кролик сел под дерево и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса и съела кролика.

МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень и очень
ВЫСОКО!!!

Про газеты и "Отче Наш "-супер

Тюленя пишет:

Про газеты и "Отче Наш "-супер

Ага, из серии: "Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета".

Анекдот от Садальского:

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

американец не поперхнулся?

Что русскому здорОво,то американцу смерть )

Тюленя пишет:

Что русскому здорОво,то американцу смерть )

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»

Бедный профессор)))

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

© Масяня

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Мужик домой приходит...пьян.как фортепьян.
утром просыпается - ёмоё...вымыт ,переодет .
В кухне столик приготовлен: пивко,графинчик запотевший..бутербродики...
Мужик жене звонит : " зая.мне так стыдно...так стыдно.."
Жена : " да хотела я тебе ,алкашу ,яйца оторвать..
Но,когда я тебя пьяного раздевала,ты сказал : " Уйди,сука ...я женат "

Тюленя пишет:

Мужик домой приходит...пьян.как фортепьян.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.