Кошкина Мать пишет:

. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко!"

Всё ещё знакомлюсь с форумом. Фильмы страшилки не люблю, а вот чёрный юмор это что то. Саша тоже ухохатался. Я в слух читала анекдоты. Говорит я себе запишу, на что я ему ответила, а зачем, заходи на ветку и угорай от смеха на здоровье.

Пошeл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет , возмите женские, какая разница?
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе @уй, а не рыбы!

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложиллучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та и@@сь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов!
Подходит к нему сержaнт.
- Документы
- Нету,
- Прaвa,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!
Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!
Кaпитaн-в недоумении:
- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов?!
- Тaк он щaс еще рaсскaжет, что я нa крaсный проехaл!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться х*й знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись

Угораю...

Класс!!!

Клякса пишет:

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

Вчера Саша пришёл домой и хохочет остановитьсч не может. Рассказывает , у нашего подъезда стоит нерусский мужчина. Увидев меня показывает на соседний подъезд и говорит.... помоему нерусские подъехали(на машине) . Нет, ну вот чего нерусские сюда едут, нет, ну чего им тут всем надо. И так повторил много раз. Пересказывать не умею. Этот мужчина сам недавно купил квартиру и теперь обрусел.

lidiya01 пишет:

помоему нерусские подъехали

Ну да, он-то русский, а этим чё надо? Не понятно.

Муж уехал в отпуск, изменил жене, послал телеграмму "ПИВО". Жена думала думала, что это значит не догадалась. Пошла к подруге, та ей расшифровала "Прости Изменил, Вернусь Объясню". Потом жена уезжает в отпуск и тоже мужу присылает такую же телеграмму. Тот в ярости "вот сволочь, да я ее на клочки на тряпочки разорву". Приехала жена и спрашивает, "Ты че такой злой?". Муж ей претензии начал высказывать, а она говорит Это расшифровывается не так, как у тебя: "Пыталась Изменить, Все отказались".

Клякса пишет:

"Мама, ты еще не спишь?! "

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


Наверное это даже про меня...

Странный случай..у нас бы не пассажирка не вытерпела,а водитель:по газам и ходу...

Клякса пишет:

Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.

Только почему-то, к сожалению, имя автора этого запрета тщательно скрывают. Лучше бы запретили рекламу с утра до вечера, особенно по радио, средств от импотенции. Создается впечатление, что в нашей стране неимпотентов нет. Какой-то идиот считает, что рассказывать с утра до вечера о проблемах импотентов лучше, чем увидеть курящего волка в мультике

Клякса пишет:

Странный случай..у нас бы не пассажирка не вытерпела,а водитель:по газам и ходу...

Пришел мужик в магазин и говорит:
- Мне диск... называется "стой и блюй"... ой нет "лежи и рыгай"... ой нет "сиди и рви".