:-)

Спасибо огромное!

Всем - спасибо.))

и как Колян!!!!

РЕТРО


МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДОМ-2. ФРОЛОВ – ЧУЕВУ (16.09.08.)
- Предлагаю переименовать «ДОМ-2» в – «ТАРАКАНЬЮ ФЕРМУ».
- Чо, много тараканов?
- Да. В головах участников…

Кошкина Мать пишет:

и как Колян!!!!

И как Глеб....
Который не пойму почему нравится многим дамам.((

РЕТРО

РЕТРО



ДОМОВСКАЯ СКАЗКА (май 08)
Московские квартиры Дома-2
Чуев выходит из отсека квартир на лестничную площадку перед кафе и видит худенького старичка в нелепой панаме, с чахлой хошиминовской бородкой и инкрустированными разноцветными камнями тапках с задранными носами.
- Дед, ты к кому такой?
- (кивая и кланяясь) Хотаб.
- Хотаб, это который Ибн? Хотабыч, что-ли?
- (Старец выдирает со звуком лопнувшей струны из своей тощей бородёнки волос, рвёт его на куски, бормочет, - Трах – ти – би – дох» и перед лицом Чуева возникает спелый банан.)
- Это мне? Чудеса. Ну, ты даёшь, дед. Клёво, годится, нормальный ход. Потом научишь меня этому фокусу. Ибн, ибн. Это, дедок, ты по адресу прибыл: тут, что ни на есть, самый «ибн». Сейчас я тебя с другими домовцами познакомлю.
Девчонки, давайте сюда. Семён, как всегда, где-то чего-то ловит. Гобоз, после очередного бухала, дрыхнет. Вот моя Кусьма, это Сашкина Сокол, а это Семёна Бушина. Представляю вам деда, видать фокусник на пенсии. Косит под Хотабыча.
Старик, как заведённый, кивает, кланяется, дотрагиваясь пальцами лба, закатывает глаза, выдирает из тощей бородёнки волос со звуком дреньььь, бормочет, - «Трах-ти-би-дох» и перед лицами девушек повисает по банану.
- Старикашка, а как и мы, бабник. Дед, а ты что, только по бананам специализируешься? Заклинило тебя на них, да?
А давай ты нам своим волшебством вылечишь Гобозова от распутства и алкашизма. Пошли к нему.
Сашкааааа, подъём! Вот привёл к тебе волшебника. Лечит от запоев. Ты его только не зли, будь с ним повежливей и ни в чём не отказывай. Когда ему что-то нравится, он награждает бананом.
Почему бананом? А я почём знаю. Вот только злить его не надо. А то вдруг в жабу превратит, или во вторую крысу, то есть в Ермакову. Будете потом друг дружке патлы драть. Давайте разбирайтесь, я пошёл к себе.
Спустя час в комнату Чуева входит пошатываясь, шумно дыша, с испариной на лбу, Гобозов.
- Андрей, ты чего притащил ко мне этого извращенца?
- ???
- Этот активный гомосек стал сразу угрожать: вырвал волосы из бороды и заявил мне, - «Трах – ты – бы –сдох». Мол, давай тебя трахну, а то враз сдохнешь.
- А ты???
- Ты же предупредил не злить. А что делать? Дал.
- А он?
- Банан за мои услуги и опять, - «Трах – ты – бы…». Теперь тебя зовёт. Вляпались с дедом. У него теперь не тощая, седенькая бородёнка, а чёрная, окладистая борода лопатой. Желаний у него будет много…
Чуев открывает дверь комнаты Гобозова. Вся квартира завалена бананами. Бородатый мужик манит пальцем Чуева к себе…

ДОМ-2. НОЧНОЙ ДИАЛОГ (06.09.07.)
- Привет, придурок.
- А? Что? Кто?
- Да не дёргайся ты, как контуженный. Это я – твоя СОВЕСТЬ.
- Совесть? Ты же спала.
- Да, спала. А теперь вот решила проснуться. Тебе не стыдно, Степан?
- Ой, да отстань ты. Я спать хочу.
- А ну ка, открыл свои глаза бесстыжие! А то совестливыми мыслями замучаю. Ты, что творишь, поганец? Смотри, все старички суетятся, под себя гребут, что-то делают, а ты? А ты в Доме – Главный Специалист по женским пиписькам? Не стыдно, Меньшиков?
- А чего мне стыдиться? Ха-ха.
- Каждую ночь уезжаешь в клубы пьянствовать и распутничать. Ты что, пропить меня удумал? Ни стыда, ни совести.
- А у кого тут есть совесть? У Дашко, которая сейчас кувыркается в Сочи с Моцак, а тут в телекамеры зрителям вкручивает о своей кристально чистой любви к Сэмуэлю, как у Джульетты к Ромео?
Ну, ты меня разозлила!
Или скажешь, что совесть есть у Бузовой, не ушедшей с проекта за своим ускакавшим кроликом Романом?
У протухшей иждивенки Дома-2 – Тори, есть совесть?
Или может она есть у насквозь фальшивого солдата Гобоза и его Дульцинеи Надьки?
У семейного чудачка Радуги, или у Рустама?
Может у двух дальневосточных липовых пар есть?
А может у мерзавки Николаевой? Ха-ха.
Или совесть есть у нашего «хозяина» Семёна?
У непросыхающей Бородиной? Не смеши меня.
Может скажешь она есть у Собчашки с её пьяными, скандальными стриптизами?
Давай так, как было: ты – сама по себе, а я – сам с усам. Молчишь, падла? То-то!

БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ ДОМА-2
ДЯДЯ КОКОС, ЗДРАВСТВУЙТЕ. (июль 07.)
- Дядя Кокос, здравствуйте.
- Кто это? Ааа, это ты, Лысый.
- Я не «лысый», я – гладкошерстный. А зовут меня – Марсель.
- Знаю, ты у этой нервной тётки живёшь. Ну и как тебе живётся?
- Живём поживаем, добро наживаем.
- Я заглядывал как-то в вашу комнату, барахла там, ступить негде. Твоя хозяйка всё в свою нору тащит. Хочешь хлебнуть, Лысый?
- Молочка?
- Нет. Вот это получше. На, нюхай.
- Ммм, как вкусненько пахнет. Сразу лизнуть захотелось.
- Давай лизни дозу, но не налижись.
- (лакает из колпачка флакона) Ууу, как называется этот дивный напиток?
- Это наш кошачий деликатес – валериана на спирту. Мы от неё балдеем.
- ХоРРошо пробирает! А ну, лей ещё свою валерианку, дед.
- На первый раз тебе хватит, а то начнешь тут всех когтями рвать.
- Точно. Сейчас пойду и хозяйке лапой по мордасе. Вот потеха будет. Она там всё в кровожадные игры в плоском ящике играет. Одного мужика убьёт и говорит, - Нелидов сдох. Другого укокошит, - Май околел. Третьего расчленит, - Шмарову кастрация с харакири.
- Кастрация (почёсывая в паху) – это ооочень плохо. Ты куда, Лысый? Ой, натворит дел, пацан.

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (11.08.07.)
- Генка, постой, присядь. Вот скажи, что ты делаешь?
- Иду пожрать.
- Я не об этом. Друг мой, я прилагаю усилия, чтобы собрать команду, а ты что?
- А что я? Я – ничего.
- А ты, со всеми задираешься и настраиваешь всех против себя, а значит – и против нашего отряда быстрого реагирования. Это ты понимаешь?
- Кучерявый, что за наезд? Я всё правильно…
- Стоп! Вот почему ты, при встрече с Третьяковым, кричишь ему, - «Привет, карлик!»?
- А что я ему должен говорить, - «Привет, великан»?
- Ну, можешь говорить, - «Привет, человек нормального роста». Ему будет это приятно слышать.
Над Бузовой каждый день прикалываешься. Ну зачем ты ей по нескольку раз в день шепчешь ей на ухо, что к ней приехал Стас Каримов? Смотришь, как она в очередной раз галопом скачет к воротам и хохочешь. Они же ведь озлобляются.
- Да надоело мне на их зажравшиеся рожи смотреть. (кривляясь и закатывая глаза) «Мы таАакиИие круУутыее»…
- Ну и что? Все смотрят и ты смотри. И не зли никого.
Сэму, при встрече кричишь, - «Привет, Дарвину!».
Во-первых, он не знает, кто такой Дарвин.
Во-вторых, он не знает о теории круговорота веществ в природе. Хочешь намекнуть на торф, которым он приторговывает – скажи, - «Все тленом будем». Человек порадуется за свой бизнес.
Если же ты намекаешь ему на теорию происхождения человека – можешь это делать более тонко. Говори Сэму, - «Привет, пра, пра, пра - предок».
А чего ты пристаёшь к Чижевскому? Чего ты взял моду при всех обзывать его мастурбантом, онанистом, ипсантом? Ведь и ты этим грешен. Видел вчера, как ты в ванной 2 часа онанировал.
- Так это ты в дырку, которую проковырял, подглядывал, а Чижевский дрочит днём, при всех, на «языке». Разница есть?
- Эх, Генка, ты точно за свой язык по ушам схлопочешь. Бородину то ты чего поделдыкиваешь? Ну несёт от неё перегаром, ну ходит часто на бровях, ну сидит на лобном прислонутая к бревну, чтобы не свалиться в костёр, ну вякает невпопад то, что ей удаётся разобрать в ушном микрофоне – тебе до всего этого какое дело? Ты что, фининспектор, я тебя спрашиваю?
- Кучерявый, но ведь она сейчас опять захрапела на лобном.
- Да, она заснула, и мы все тихо ушли. Пусть поспит на свежем воздухе. Вот нет в тебе чувства сострадания к людям. Она же каждую ночь в клубах вёдрами хлещет. А тут ещё работа и мы со своими геморроями – как не задремать?
Раз мы коснулись темы спиртного, должен тебе заметить, что и с Тори ты жесток. Каждое утро, когда она, с трещащей от очередного перепоя головой, просит всех дать ей опохмелиться, ты, вместо солёного огурца, ей в морду тычешь дулю. Кто после такого захочет в нашу команду?
- Это моя анти-алкогольная пропаганда.
- Нашего солдата тоже дразнишь по чёрному. Ну, зачем ты, при каждой встрече с Гобозовым, ты его спрашиваешь, - «Гобоз, 5+5=8?».
Да, не успел Сашка в первый раз, когда ты его об этом спросил, посчитать у себя за спиной на пальцах. Теперь всю жизнь будешь донимать его этим? В школе для умственно отсталых, которую он заканчивал 15 лет, этому не учили. А в армии последнее, что было в его башке, отшибли. Жалко его, убогого. Он тут прибился, контуженный, отъелся, саважно оделся, сны красивые стал видеть, что он хозяин Дома-2. Песню ему Сенька придумал, - «Гобозов – хозяин Дома-2». Сашка её теперь перед сном, как гимн, самому себе на ночь поёт.
Окрылённый солдат, а ты ему перья из этих крылышков – выщипываешь…
- А чего он тут разлетался, гусь лапчатый?
- И в личном вопросе, Генрих, у тебя сплошные непрухи. Вот и Полинушка оказалась проф непригодной.
- Я эту бледную спирохету только в подсобке прижму, а она тут же в голодный обморок – бряк. Я же не некрофил какой. Ничего не ела, только курила, как паровоз.
- А я вот тебя всё хочу спросить, - тебе что, правда Дашко нравится?
- Ты что, Калганыч? Прикалываюсь, конечно. У неё же характер, как у деревенской гюрзы. Да и не нужны ей мужики 100 лет, у неё гражданский брак с Моцак. Обе бракованные.
- Ты доприкалываешься с ней. Вот залезет она как-то к тебе в кровать ночью и изнасилует, а потом и её Сэм - тебя. Ха-ха.
- А я и тут подстраховываюсь.
- ???
- Каждую ночь, как все уснут, я кладу в свою кровать Сэма.
- Это как?
- Просто. Сэм дрыхнет – пушкой не разбудишь. Беру этого бегемота на закорки и приношу сюда, укладываю, накрываю одеялом. Утром уношу назад.
- А на кой тебе всё это?
- Во-первых: качаю мышцы. Ты же знаешь, что я люблю по ночам тренироваться.
Во-вторых: захочет Дашко меня изнасиловать – изнасилует опять своего Сэмку. Вот смеху будет.
- А вот Мишку ты, правда, кончай пугать матерью Скороходовой. Два раза шутка – уже не шутка. Я сам пугаюсь, когда ты по 10 раз в день врываешься с вытаращенными глазами и орёшь, -«Приехала! Мамаша Надьки приехала!». Мишка и так уже весь зелёный, как инопланетянин, вибрирующий, как фаллоимитатор и рук из карманов не достаёт. Всё держится за свои помидоры.
Кстати, я бы на твоём месте, тоже опасался десанта этой кровожадной мамаши.
- ???
- Мишка подговорил всех, чтобы они, в случае её налёта, когда она будет искать Мишку, показали на тебя…
Ты чего так побледнел? Генка! Ну, вот, грохнулся в обморок и обмочился…